Não começar a escrever porque vai dar errado. eu nao sei se tive algum dia ou se nunca, a capacidade de pensar.
pensar é um ato real, algo que demanda tempo e energia. na leitura de um texto o leitor faz um papel ativo cada vez que entende. mas
pra mim é fácil dispersar e engolir palavra por palavra sem mastigar. Também as vezes quero acreditar que
é possível escrever algo relevante(algo que seja alguma coisa, diferente de quem vai ler, e que se mostre como tal) sem toda a bagagem que se desenrola na minha frente,
mas pra escrever bem é preciso ler muito. pra
desenhar bem é preciso desenhar muito. e nao só em quantidade, tem que haver alguma evolução, é preciso assimilar algo diferente de mim, e isso dói.
mas por que será que todo mundo acha que pode? dizer que comunicação é algo humano não explica bem o que eu vejo, eu vejo pessoas falando o que acham que pensam,
e eu me incluo nessa. outra coisa importnate é a vergonha que sentirei e que senti do que escrevo e escrevi, por que isso? certamente não é sinal de uma evolução
vertiginosa da minha parte. é que escrevo em um momento de fraqueza (nada de bom nessa fraqueza nem no que dela resulta).

os melhores momentos são os que estou no onibus, por que lá não posso fazer nada a respeito da vida e do mundo, estou indo de um lugar pro outro.
se estou diante de um texto do qual sinto vergonha. é o mesmo que terminar a viagem, diante do texto sinto que posso
fazer algo a respeito dele, mas não faço, assim como nao faço a respeito da vida quando termino a viagem.
se escrever é então uma viagem, nao significa que seja bonita ou significativa, é só estar indo de um lugar pro outro.


.O que me impede de ser algo separado do mundo?
o mundo é uma massa, uma coisa sempre cheia até a boca.
pensar, pensar mesmo, acho que me faz separado do mundo, ao mesmo tempo a sensação é de estar imerso, envolvido, mas, realmente, para estar imerso preciso ser
diferente do líquido, não sei se é possável sair do balde, mas se afogar nele já é algo diferente,algo a ser perseguido e se possível superado.
o que impede algo de existir no mundo?
certamente alguma parte do mundo, talvez nao ele todo, e sim uma parte ou atributo dele. talvez seja pra não transbordar, mas que mecanismos ele utiliza para tal?
se nada impede algo de existir no mundo, por que todas as coisas não existem logo? ou então, se tudo existe, como é possível conceber o nada? Talvez o nada seja o mecanismo
que o mundo encontrou para não transbordar.

De quando você mata o vício.

Sentia seu coração parando aos poucos.
Ela sabia que estava indo por um caminho estranho, mas a sensação de estar perdida sempre teve um gostinho excitante até ali. Respirou fundo três vezes, como ele havia me ensinado, e começou a escrever.

" Olha, foi legal o tempo que passamos juntos.
Você mexe muito comigo, mas eu tive tempo suficiente pra aprender as coisas. 
Eu sei que você tá cansado e não quer nada sério comigo, mas tá tudo bem.
A gente pode só ser amigo se você quiser. Dá pra fingir que a gente se esbarrou sem querer na rua,  ficamos amigos e nada aconteceu.
Se um dia você estiver na cidade e quiser sair pra beber e conversar sobre outros relacionamentos, eu vou estar por aqui pra te ouvir chorar as pitangas. "

Não notara que estava segurando a respiração até a última palavra, quando soltou todo o ar e sentiu uma sensação gostosa de vertigem. Na verdade, era difícil dizer se a vertigem era por conta da falta de oxigênio ou por ter se livrado do peso que era sofrer por aquela pessoa confusa.
Havia passado pelas três semanas mais obscuras do ano, morrendo de medo de que ele encerrasse aquele pseudo-relacionamento, mas por fim a decisão era toda dela.

A verdade era que ela estava com muito tesão.
Acordou naquele dia cheia de fogo, mas ele não tinha tempo. Tinha tempo para cuidar das suas coisas, do seu trabalho, dos seus amigos, do seu próprio tesão, mas não tinha tempo para ela.

Puta desperdício, ela chegou a dizer para ele, mas não teve nenhuma reação do outro lado. Se ele quisesse, ela teria pegado o primeiro ônibus para encontrar com ele e acabar com a saudade; mas ele não quis.
Ela abriu fotos de mulheres maravilhosas, flertou com o cara da internet, mandou foto pelada, e depois decidiu que queria era mandar o namorado pra puta que o pariu e beijar toda aquela gente que a queria cheia de fogo na cama deles.

Quem sabe a gente ainda não se esbarra?, ele respondeu, Você me faz bem.
Jogou o celular de lado, se enfiou debaixo das cobertas e foi se amar.

De quando você está triste e não sabe o que fazer.

Meu coração parece que vai pular pra fora da boca.

Talvez eu só esteja chapada, talvez eu esteja mesmo triste com a situação.
A única certeza que eu tenho agora é a vontade de chorar, de querer que isso tudo acabe logo de uma vez. Queria não ter que viver nessa incerteza, de ficar especulando as coisas, de ficar dando combustível pro meu próprio drama.

Eu só queria poder sumir com essas coisas todas sem me arrepender de novo.

Sinto como se estivesse acabando o meu ar e eu estivesse morrendo asfixiada lentamente.